01.03.2011 в 18:37
Пишет
nniddhogr:
Как-то разговариваем мы о жестяной свадьбе. Потом о наборе lego «обгоревшие скелетики дяди Оуэна и тёти Беру». Потом о расстрельном скрипте. Потом о культурной революции. И где-то между словами «революционное молоко матери» и «адские хунвейбины» прозвучали слова «Цитатник Мао». А когда два блоггера слышат слова «Цитатник Мао», культурные пласты с грохотом сталкиваются, корчатся и беззастенчиво смешиваются.
URL записиА ещё всё началось с того, что первая фраза Нади с утра выглядела как: «Я решила, что у меня день будет начинаться с нового титула Ким Чен Ира». Нет, конечно, совсем всё началось с Большого взрыва, но сейчас не об этом. Всё сложно, как обычно. А эти логи я буду продавать через тридцать лет за очень приятные деньги.
Поэтому сейчас идите смотрите очередное творение совместного разума
«Мао 2.0: в цитатник» и радуйтесь.
А мне что-то приспичило собрать в одном месте более-менее масштабное всё, что таким же образом рождалось в диалогах.
читать дальшеПаноптикум имени Кэролла
— Условный рефлекс — это вам не это! — горячилась Cобака Павлова. — Это вам не в тапки срать! Ничего личного.
Кот Шрёдингера нервно дёрнулся, Чеширский Кот добросовестно рассматривал чашку с чаем.
— Это наука! — продолжала Собака. — Это, как его, торжество мысли!
— Да ну? А мы, можно подумать, не при чём! — подорвался Кот Шрёдингера. — В самолётах в чёрных ящиках кто?
— Неужели вы?
— А кому ещё?! В Стартреке — и не надо на меня такими глазами смотреть! — в трикодерах кто?
— Может, вы ещё и там же в компенсаторах Гейзенберга?
— А кто там, по-вашему? Мыши Эйнштейна?!
[читать]
Мы решили построить своего Ницше. С блэкджеком и шлюхами.
Как-то раз приехал Ницше в Пизу. Гулял по городу, гулял, вышел на площадь Чудес. Увидел там Пизанскую башню и как закричит: «Падающего — подтолкни! Падающего — подтолкни!» И давай башню толкать. И прежде чем его отогнали, успел угол наклона изменить с 2,84° до 3,97°.
Очень его в Пизе не любили за порчу всемирного наследия.
[читать]
2 Хармс: Даня, Иисус сказал делиться
Однажды Маленький товарищ Микки-Маузер написал письмо Чжуан-цзы.
«Дорогой далекий друг, — писал он, — я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего». Когда письмо принесли, Чжуан-цзы задумался об истинности Дао. Так погрузился, хоть режь его. Жёлтый император толкал-толкал, письмо подсовывал — не видит. Так и не познакомились.
[читать]
Хармс 1.5: ленивая летняя полторашка
Однажды bokonist достиг дзена и вышел на новый уровень саморазвития, покинув юдоль мировой скорби aka дневнички.
Ой, что тут началось! Юдоль взвыла, на пол упала, ножками сучит, захлёбывается: «Котя-а-атки!» — кричит, — «Котятки! Боко, вернись!». Гражданскую панихиду организовали, цветов нанесли, конфет, нечем в детей кидаться, прядей нарезали, опять всё в хне, томные девы десятками на жертвенные костры идут, весь бложек Боконисту просолили и обсопливили. Пришлось возвращаться.
Никакого тебе дзена и саморазвития. А всё женщины.
[читать]
Киносценарии:
Хочу шуруповёрт (культовый японский артхаус)
— ...какая-нибудь токийская семья, — невозмутимо продолжает Надя, — В которой мать работает цветочницей. Отец — шестерёнка в адской машине корпорации и по совместительству наркоман. Дочь красит волосы в розовый цвет и вообще принадлежит к странной той субкультуре, которая нихера не делает, а только одевается изощрённо. Забыла название. Они ещё восемь гольфов одновременно любят надевать. Да, у дочери патологическая ненависть к цветам — и на этой почве к матери. А не наоборот! В этом подвох.
[читать]
Всё, чем насолил Антониони
— Погодите, — говорю, — Там была бы девушка с обалденно красивой спиной и она бы весь фильм страдаааааааала. В духовном, разумеется, плане. Потому что всё так слооооожно и она не знааааааает, что ей делать. Два раза бы накурилась, три раза напилась, переспала с незнакомцами по надобности. На скамейке в парке, — добавляю мстительно. — На одной и той же скамейке в парке! А над скамейкой — фонарь! Но о психологическом значении этого символа первые два часа фильма никто бы не догадывался. И вот она страдааааааает, лежа на скамейке и глядя на этот фонарь, — вальяжно продолжаю, — И ещё она смотрит вслед уходящему незнакомцу, который — разумеется! — не оглядывается.
[читать]
Самый лучший индийский фильм
— Караул устал, — намекающе танцуют индийские слоны.
— Да здравствует дело революции! — поют носки хором.
— Я снимался в сериале про индийских программистов, где играл американского студента! — поёт первый носок.
— А я снимался в сериале про американских физиков, где играл индийского учёного! — поёт второй носок.
— Воистину, брат! Воистину! — поют два носка вместе.
Все поют, все танцуют.
[читать]
Зомби-апокалипсис своими руками в домашних условиях
— Они шли на неё сплошной неотвратимой мяукающей стеной, — торжествующе вещает Наденька, — А он рыдал, мол, мама, я так любил тебя, но котики, котики, мама!
— Представьте, — предлагаю, — Котики рвут милых старушек, которые их холили и лелеяли всю их котиковую жизнь. Потом, очнувшись, котики рыдают над загрызенными бабушками. Они сидят в пустых квартирах, мяучат, но уже никто не принесёт им молочка и не завяжет бантик. Вой котиков стоит над городом.
— Ой да ладно, угрызения совести у котиков. Это как похороны у пираний — нелепо, бессмысленно и никто в это не поверит.
[читать]