[Cadaverzian]

Сегодня ездил в гипермаркет Ашан и потом ехал обратно на троллейбусе (я идиот, да, мне нет сочувствия). Как следствие - сегодня у меня день прошел под девизом "Люди - уроды, уберите их от меня или меня от них". Спасал только бесплатный доступ в контакт, куда я и изливался типа твиттами (хронология соблюдена):

• В ашане. Люди повсюду. Бесят.

• Бесплатный интернет от лайфа для вконтакта. Скажите ему спасибо за то, что когда я не дома, я захламляю ваши ленты новостей.

• Ашан. Рекордсмен по увиденным вами страшным и просто раздражающим людям в минуту.

• Будем подражать твиттеру Линор Горалик. Вижу: гопник по виду и разговору покупает новые спортивные штаны. Готовится к новому году.

• Хитрости Т9: вместо гопника - гномик, вместо треников - рудники.

• Все мерчендайзеры выше ростом, простые работники. Все "зальные" менеджеры - выше мерчендайзеров. Пришло понимание карьерной лестницы Ашана.

• Вижу: две женщины в возрасте уже десять минут стоят возле ящика с конфетами Ромашка, сосредоточенно выуживая по одной, сжимают пальцами и кладут обратно.

---

Я уже говорил об этом, но повторюсь: никогда не записывайте что-либо спросонья или в пути КОРОТКО. Вы ничего не поймете потом! Я вот пытаюсь вспомнить, что за шутку (то, что это шутка я помню) я имел в виду, когда записал несколько слов проснувшись...

---

Моё самое любимое слово на украинском - это, безусловно, слово, обозначающее "насморк". Нежить. Читается как [нэжыть]. И самые любимые лекарства, соответственно, это апокалиптичные средства для "борьбы с нежитью".

@темы: доехали быстро, с твиттерком

Comments

[rihyunnie]

Cadaverzian
Когда-то мне один знакомый прислал список типа "Как развлечься в супермаркете". Очевидно, знал мою социо-апатию (слово только что сама придумала ). Людей в магазинах терпеть не могу. Все тебя разглядывают и то и дело норовят по дороге к кассе обогнать

Нежить. Читается как [нэжыть]. И самые любимые лекарства, соответственно, это апокалиптичные средства для "борьбы с нежитью".

Вот тут плюсуюсь. Нежить человеческая и нежить мелко-пакостная - а средство борьбы в двух видах: спрей и капли. Винчестеры бы локти себе покусали)))

А про шутку что записал-то?

[Cadaverzian]

Все тебя разглядывают и то и дело норовят по дороге к кассе обогнать

В Ашане, который на Петровке, это принимает совершенно сумасшедший оборот, особенно сейчас(

социо-апатию

В цитатник! Отличное слово)

А про шутку что записал-то?

Пока не скажу, есть маленькая надежда, что вспомню))

[rihyunnie]

Один из примеров списка:

Как развлечь себя в компьютерном магазине

Как развлечь себя в компьютерном магазине:

– Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде,
чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте
ее фон.

– Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок
годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

– Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина
и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано
на упаковке.

– Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически
модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции
бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

– Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь,
что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

– Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что
рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

– Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения
отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере
есть интернет!"

– Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что
это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

– Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

– Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно
спросите, не сядет ли он после стирки.

– Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько
несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

– Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане
понятые".

– Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее
вносить бездетным мужчинам.

– Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести,
процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте:
"О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

– Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

– Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на
бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях
технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь
с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на
колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних
Богов, наконец-то я нашел тебя!"

– Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте:
"Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется
в кубических сантиметрах!"

– Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее
подходит под цвет ваших глаз.

– Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.
Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской
платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-
Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

– Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите
пачку модемов.

– Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:
"Хорошо, нарежьте мне грамм двести – двести пятьдесят".

– Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и
спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"

– Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты,
чтобы удалиться на безопасное расстояние".

Отличное слово)

ха, спасибо

есть маленькая надежда, что вспомню))

ждем))

[Cadaverzian]

Pacific_Fighter
xDDD

[In vivo]

"Я два дня думал над словами о нежности одинокого человека к единственной любимой.
Как он будет беречь и любить ее?
Я лег на третью ночь спать с головной болью, ничего не придумав. Ночью определение пришло.

Тело твое
буду беречь и любить,
как солдат, обрубленный войною,
ненужный, ничей,
бережет
свою единственную ногу.

Я вскочил, полупроснувшись. В темноте обугленной спичкой записал на крышке папиросной коробки – «единственную ногу» и заснул. Утром я часа два думал, что это за «единственная нога» записана на коробке и как она сюда попала..."

(Маяковский, "Как делать стихи?")

[Cadaverzian]

Юпа
о дааа))