Скулеж. Можно не читать.

Я давно не писал сюда ничего такого, в духе прежних постов, пассажи, изобилующие словами "печаль", "одиночество", "суки вы все такие", "Тьма". Когда-то я завел дневник в интернете. Он был на одном из самых простых сайтов, на нем вообще не было рекламы (собственно, именно из-за этого тогда и был отвергнут дайри (самым последним, прошу заметить, первыми полягли всякие там жжешчки)), дизайн менялся напрямую в хэтэмэле (благодаря чему я и натаскался слегка в этом языке), всё было предельно просто. Завел я его с одной лишь целью - выговориться. Еще совсем малым я начал заводить всякие дневники, записники и всё такое прочее. Затеи эти погибали в самом скором времени. Не хватало терпения. Поэтому с электронным дневником я обрёл возможность более простого его ведения и не бросил всё это сразу. Потом пошли стихи, пошла какая-то недопроза, ну, в общем, вы примерно знаете, тут такое же было чуть раньше. Потом тот дневник погиб. Я перебрался сюда, завел друзей, немного читателей (слово "немного" писало моё эго, вы не обращайте внимания), зажил спокойной жизнью. Со временем все мои душевные излияния в днев прекратились, они были заменены перманентным развеселым алкоголизмом с появившимися в довольно приличном количестве друзьями, учебой, просмотром фильмов и сериалов и т.д. Скулить стало просто некогда. Да и особо не по кому. Может это и к лучшему. Мечты остались в отдаленной кладовке мозга, дожидаться либо осуществления в какой-нибудь мере, либо естественной смерти.

Это я всё к чему... Иногда все же хочется, долгим холодным осенним вечером поговорить о чем-то таком. Если быть честным с собой, то человек пишет что-то в интернет исключительно с желанием, чтобы это прочитали, что бы он не говорил и как бы не прятал. Не хотел бы - писал бы в блокнот, как говорится. Выходит, я всегда скулил на показ. Yeah, whatever.

Возвращаясь к самому первому абзацу, вы мне скажите, я один такой и насколько я такой не один, и насколько всё это нормально, раздвоение личности это или естественный процесс, когда ты хочешь быть один (что проявляется в фанатично-маньячном желании, чтобы вещи лежали так, как их положил ты (пока что это касается только моей комнаты, слава Б-гу), в любви спать одному (даже кот иногда мешает), в отталкивании существующих возможностей сближения (привет, девушки, с которыми я общаюсь, я мудак, да)), но при этом всём ты не хочешь быть один, ты жаждешь общения, добиваешься чего-то, кого-то... иногда изводишь сам себя этим одиночеством (при том, что одиночество-то любишь)... Насколько это нормально, если ты хочешь быть известным своим творчеством (в широком смысле, не именно стихами, чем-угодно, любой графоманией, вплоть до статей), но настолько замкнут (и любишь это дело), что замыкаешься и закрываешься от любого интереса со стороны, от незнакомых тебе людей. У меня даже дневник раньше закрыт был, хотя я там только стихи и выкладывал.

И таких раздвоений набегает масса. Так вот. Насколько это нормально?

Люди (особенно девушки, да), не обижайтесь на меня, я просто психически нездоровый человек. В этом нет ничего хорошего и крутого, сразу скажу. Это не тот случай, когда человек называет себя психом, чтобы "выделиться из толпы" или показать свою "особенность". В общем, не обижайтесь, ладно? Как бы я не поступал, меньшее что я хочу - это сделать вам что-то плохое. Бывает, что делаю, да... Но я не специально, честно.